La menace yaourtienne
Alors que les Hommes continuent de se taper dessus pour des questions de dollars, de religion, de pétroles, ou tout simplement pour se faire plaisir, la question de la menace yaourtienne mérite d’être posée à l’heure où, la menace d’une invasion semble imminente aux dires de certains spécialistes, parmi les plus éminents.
Je vais tenter ici d’établir un premier bilan de cette situation de crise, en tant que magasinier dans un rayon frais depuis pas mal de temps déjà.
Qui sont-ils :
Bien peu d’informations ont filtrés quant à l’origine de la création des yaourts (aussi connu sous le nom de yoghourt voire yogourt). Certains avancent l’hypothèse d’une évolution parallèle à celle de l’humain. Si tous les documents les concernant auraient été brûlées et/ou cachées (par leurs soins semble-t-il), il n’en demeure pas moins qu’il reste quelques traces de leur existence tout au long de notre histoire. La première remonte à l’antiquité avec quelques remarques ça et là sur la présence de « yaourts à la grecque ».
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La seconde hypothèse voudrait que leur origine soit d’ordre extra-terrestre, et qu’ils proviennent d’une planète très éloignée de notre système solaire. Leur planète aurait explosé sous et il rechercherait depuis un terre d’accueil où ils pourraient vivre tranquillement, quitte à en déloger les anciens propriétaires…
Enfin, la dernière hypothèse, la plus absurde, repose sur l’idée la croyance qu’il soit le produit de la fermentation du lait, obtenu par le développement de certaines bactéries seulement, dans des conditions définies de durée et de température. Il s'agit de deux bactéries spécifiques : le Lactobacillus bulgaricus et le Streptococcus thermophilus. Le premier lui apporte son acidité tandis que le second développe ses arômes. Mais n’insistons pas plus sur cette théorie tant cette dernière regorge d’incohérences.
Que sont-ils ? :
On peut, si l’on observe attentivement, établir différentes communautés dans celles des yaourts.
Celle des desserts d’abord, qui semble regrouper de plus en plus de monde (regardez bien la prochaine fois que vous irez au magasin) : îles flottantes, tiramitsu, crème dessert, … Cette communauté est placée sous le signe de la diversité.
Vient ensuite le groupe des « 0% » : pauvre en matières grasses. A remarquer qu’ils attirent surtout nos femmes, et on pourrait supposer de bien des manières qu’ils possèdent des hormones viriles pour compenser ce manque en matières grasses. Veulent-ils attirer nos femmes pour quelques raisons qui nous demeurent encore inconnues…
Arrive ensuite le tour des yaourts, les plus nombreux, et qui ont donnés leur nom à toute la race.
Enfin, la dernière communauté est celle des « compotes », sous-espèce qui semble vivre plus longtemps que les autres du fait de sa composition très différents.
De fait, les yaourts ne meurent pas, ils périment. Dépassés un certain âge, ils semblent n’avoir plus aucune utilité dans leur communautés. Leur ultime action, kamikazes, est de se cacher parmi les yaourts les plus jeunes, pour vous empoisonner, vous consommateurs. Mais, n’ayez crainte, nous magasinier veillons au grain : la résistance s’organise.
Autre constat, il ne semble pas y avoir d’échelle sociale, ni même de religion, ni aucunes tensions de quelque sorte que ce soit. Le racisme, par exemple, n’existe pas : les fromages blancs n’ont aucun préjugés légaux contre les crèmes caramel ni même contre les mousses au chocolat noir. Preuve s’il en en que les yaourts appartiennent bel et bien à une sous-race.
La menace
Après avoir remporté une terrible bataille contre les Entrées, les yaourts semblent sur le point d’en finir avec les Plats de résistance (ça veut bien dire ce que ça veut dire !). Dès lors, plus rien ne leur barrerait la route pour conquérir notre monde.
L’invasion semble imminente…
Certaines rumeurs parmi les plus inquiétantes, font états de la construction, un peu partout dans le monde de chambre froide.
ILS VEULENT NOUS RENDRE LA PAREILLE : NOTRE EXTERMINATION EST LEUR PRIORITE, ils ne se reposeront pas tant que leur terrible objectif ne soit atteint.
L’infiltration de leur société par quelques espions a permis de constater l’entraînement d’une force d’invasion baptisée la « gestapo de yaourts ».
Un magasinier de ma connaissance a même soumis l’hypothèse d’une alliance avec les fromages. Hypothèses qui, comme vous vous en doutez, a été immédiatement rejetée de pas son absurdité (des fromages qui parlent !!!) et sa dangerosité (nous faire croire que le danger ne vient pas de là où on pense).
Des preuves dans la vie courante :
Nul n’est épargné.
- Aux enfants : ils vous font faire des bêtises pour que vos parents vous sortent l’éternel « Ce soir, les gosses, vous êtes privés de dessert !». Les yaourts, véritables victimes sont eux épargnés.
- Aux hommes : ils attaquent les cellules nerveuses de vos épouses et leur donne de terribles migraines. La sentence est irrévocable : « Ce soir, mon chéri, tu seras privé de dessert ».
- Aux femmes : Les deniers kilos en date sont de leur fait. Après, votre mari vous trouve répugnante et ne veut plus vous donner du plaisir. Alors pour les gamins…
- Aux vieux : Ils ont la principale source de la montée de votre cholestérol. Les viandes grasses n’y sont pour rien. Elles aussi sont des victimes…
- Aux morts : Les « yops » iront cracher sur vos tombes.
Enfin, si vous n’êtes toujours pas concaincu, demandez vous si vous n’avez jamais senti une présence malveillante tapie au fond de votre frigidaire. Si ? Comme nous tous….
La solution
Je commencerais par citer un philosophe anonyme :
On peut gober un dessert mais pas gobi un désert.
Par là, ce philosophe mettait en lumière le caractère fondamentalement nourricier des desserts. Si on ne sait toujours rien quant à leur origine, il semble néanmoins sûr et certain qu’ils ont été créer pour qu’on les mange.
- Aux parents : ne grondez plus vos enfants, ils sont les premières victimes des yaourts. S’ils ne veulent plus manger des épinards, des haricots verts, ou des choux de Bruxelles, ce n’est pas grave servez-leur le dessert (il ne m’étonnerait pas d’ailleurs que la pour les fruits et les légumes soit de la propagande yaourtienne).
- Aux enfants : Bouffez des desserts, vos parents ne vous en empêcheront plus.
- Aux femmes : vous savez ce qui vous reste à faire !
- Aux hommes : ne condamnez plus votre femme parce qu’elle a pris quelques kilos. Ils sont du fait des yaourts. Faite lui comprendre que ces quelques kilos lui donnent des formes et vous excite plus que raison.
- Aux vieux : Mangez des yaourts ! Pas grave le cholestérol ! De toute façon, vous n’auriez pas passé la prochaine canicule !
- Aux morts : Par contre là, vous ne pouvez rien faire !
